住院（三）

古非猫

      这是一个很复杂的故事，在这个故事里有些是发生在现实世界的，有些是发生在精神世界的，至于那些是真的哪些是幻想的并不重要，重要的我表达的和厌恶的东西。我最近不打算去找我的心理医生，因为我感觉我没什么和医生诉说的，没有压力，没有焦虑，只有一片森林，它太过于绿色。
    也许这是我写关于精神疾病的最后一个故事，年轻人喜欢听这类故事，因为刺激，神秘，好掩饰愚蠢，平凡。
    吸血鬼，火神，我的猫等他们是存在的，对于我而言，现实世界和持久性的精神世界具有同等意义，假如你存在很现实的梦，能让你充满感受，体会细节，当你清醒时，你也会在意梦里的亲人，梦里的情人，梦里的猫和狗以及那些超自然的事物。
    我不是精神病人，不是刑警，不是律师，也不是火人，我只是一个自称的写书人。
                                                 ——引子
     
    我醒来时双手双脚已经被捆起来，由于躁狂发作，医生给我打了镇定剂。我晕过去了，我醒来的时候还被捆着，但是已经有了自主意识，我有尿意，但是只能在床上解决，盖着被子。这样的日子持续了两天，没有洗漱，每天要护士喂饭吃，输葡萄糖液，不能动。直到两天后的一个晚上，才把我手脚的绷带松开。我完全不记得发生了什么，我的医生告诉我，我是被家里人送进来的，我患有严重精神疾病，包括精神分裂，和多重人格障碍，双向情感障碍。我觉得医生像是越南这种人贩子，我向他提出，我是成年人，我有权要求和家里人打电话，但是被拒绝了。
   我松开了手脚的束缚，但是却被捆在了病房里，不，是监狱，是违法的监狱，我厌恶那些穿着白大褂的医生和护士，我需要人权。
   我醒来的时候突然发现我在医院病房里面，不知道什么时候穿的病号服。我叫来一个护士，她告诉我大概情况。我有点激动，因为我从来没有住过精神病院，我小时候看过《美国精神病人》，有点变态，《禁闭岛》，有趣，《一级恐惧》，精彩，《搏击俱乐部》，酷。但我更热衷于周星驰电影里那个火云邪神的形象，关在精神病院，像个牢犯。我用指甲扣着枪上的白粉，我喜欢冒险，我想向《肖申克的救赎》里面一样挖土出去，我坚信我没有病，这都是一场阴谋。我绝对是《飞越疯人院》里面那个无辜的主人公，这都是社会的黑暗。
    吃饭的勺子都是很软的塑料，饭盒和纸一样脆，不是砸墙的工具，而且砸墙留下的缺口太明显。我思考着，打算去偷一只笔来挖，待我表现良好的时候我偷到一支笔，并且没有引起护士的注意，因为我挑的是最老那个护士。我把笔藏在病床背面，在医院里度过了第二个清醒的夜晚。
     半夜，我被吵醒了，隔壁病房的女病友吵的太大声了，她吵着要报警，我从我床上起来，靠着门偷偷听着。她的声音越来越小，我知道他们给她打了针。我把心一横，直接抄起一把椅子冲出去，突然我看到眼前有个长着蝙蝠翼的男人张着血盆大口，我椅子突然掉地上了。几名保安冲过来把我绑在床上，我拼命挣扎，在镇静剂的作用下我逐渐睡去。
     我醒来的时候发现我又被捆绑着，我不知道发生了什么，所有的东西就像电影《记忆碎片》里写的那些，我总是会忘记东西，我每天想什么事情都要有一些电影场景在我脑子里出现，我就这样被捆了一天，晚上才松开，我往床底一看，笔不见了，我的主治医生告诉我，这里到处都是摄像头，是为了保护你的安全。我告诉他，我不需要这么安全的保护，我需要人权和自由。他们把我缩在房间里，强迫我吃药，在他们眼里都是为了我好，尊重我亲人的意见。我想起来《致命ID》里面的主人公，假如我真是精神病人，有多重人格，那么我一定要留下罪恶的人格，因为我现在对医生的仇恨已经到达难以忍受的地步。医生每天晚上都要给我吃安眠药，我迷迷糊糊睡着了。
     半夜，我又醒了，我感觉身体燥热，一切都是混乱的,我看到医生着火了，我感觉到很热,我快呼吸不过来了，汗珠大滴的从我额头上掉了下来，我疯狂的拍打病房的门，喊着救命，后来我就失去意识了。
   我醒来的时候发现自己又被捆起来，旁边还守着一个保安，我这时候有点迷茫了，我感觉我很无助，我不像电影里面那些攻击力强悍，智商高的精神病人，《巴顿.芬克》里能杀人，《沉默的羔羊》里能吃人，既然都那么严重了，我也想疯狂。一辆轮椅缓缓推进病房，我已经无法正常行走，只能靠医生护士扶着坐在轮椅上，手脚被牢固束缚在轮椅上，在被推出病房的时候，我的内心是冷漠麻木的。我感觉周围的一切声音都只能停在耳膜旁，进入不了我的听觉神经，模糊的，受抑制的，直到我看到我的家人在玻璃门外和医生在签什么协议。我疯狂地嘶喊着，又挨了一针，睡了过去。
   我醒来的时候，已经在病房床上，护士告诉我从出病房到回来已经过了7个小时，她说她们给我做了MECT，也就是电疗。
    我感觉很累，这几天就这么没有魂魄的度过了，我有时候会把自己的名字忘掉，但是我从来记不住我做过MECT。
     一年后，我从重病房转到轻病房了，家里很多人都来看望我，我一直以为这样，但是我的护士告诉我从来就没有人看望过我。我承认我是精神病患者，我在这待久了，我感觉我的症状和他们说的一样，以前我在课堂上辨别是非靠的是公平的争论，那种关系永远是平等的，如果有例外就是所谓的第三者例如裁判。我在医院里萌发了一种厌恶情绪：例如在争论问题上，老师对于学生的，家长对于孩子的，法官对于律师的，位高一等。
       接下来我出院了，后来又因为抑郁症住院，那时候便有目的的观察病友，直到我和病房里的成年人见面，我是第三次住院吧，至于第一次住院我始终不认为是住院，我认为是没有人权的监狱。
    那些挺着大肚子的中年病友，他们好不害臊地邀请我一个年轻人去酒吧，有时炫耀一下自己家里的财富。那些年轻一点的病友离不开游戏，有些因为校园欺凌进来的，有些因为社会pua影响进来的，有些因为事业转型抗不住压力又要操心刚出生的子女进来的，而我忘记为什么进来了，因为MECT让我丢失了一部分记忆。
    出院那天，我第一时间去找我的猫，我记得它叫小白，因为我实在没有谁可以第一时间去寻找。
   
   

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